LL#63 Простить 5 человек с кем перестали общаться и постараться наладить общение

LL#63 Простить 5 человек с кем перестали общаться и постараться наладить общение

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Б.Пастернак

ПРЕДУПРЕЖДАЮ СРАЗУ. В ДАННОМ ПОСТЕ #ОЧЕНЬМНОГАБУКАВ. Если не пугает, наливайте чайку, кофейку или пивка, и вперед по страницам истории моей жизни)))

На нашем жизненном пути встречается много людей. С некоторыми из них мы встречаемся лишь однажды в жизни, с некоторыми бывает видимся периодически, с кем-то завязываются так называемые приятельские отношения и встречи происходят более-менее с определенной периодичностью, с некоторыми людьми нас судьба связывает надолго и с ними видимся мы постоянно, ну а с кем то судьба нас сталкивает навсегда.

Бывает так, что общаешься с человеком, дружишь, видишься постоянно, помогаешь ему, он помогает тебе, вы друзья и все дела. Мутите какие-то совместные проекты, отдыхаете вместе, как говорится и в горе и в радости. И вот однажды наступает такой момент, когда вы перестаете общаться. Причины бывают разными, бывает что вы виноваты и общение прекращается по вашей вине, бывает так, что ваш друг или приятель не прав или не права и вы также перестаете общаться, бывают ситуации когда просто, по независящим от вас причинам вы перестаете общаться с человеком с которым общались долгое время, ну или он перестает общаться с вами. Я видел все вышеперечисленные ситуации в своей жизни и с каждой столкнулся скажем так лицом к лицу.

Но именно в этом посте я хотел бы поговорить о прощении. О прощении тех людей с которыми я перестал общаться. О прощении тех людей, с кем я перестал общаться как я полагаю по их вине. Немного предыстории. В один прекрасный будничный день сижу я дома, смотрю очередной выпуск влога "Жизнь Би" на ютубе (если интересно, посмотрите, вот ссылка ), и там автор влога разговаривая со своими гостями рассказывает такую штуку. Смысл привожу примерный так как не помню дословно, но суть вот в чем. Есть люди, с которыми вы когда-то очень тесно общались, возможно вы были друзьями или у вас были какие-то иные близкие отношения. И вот в один прекрасный день вы перестаете общаться. И перестаете общаться как вы считаете именно по их вине. Они суки, он неправы, это их косяк и бла бла бла, в общем из-за их поведения вы перестали общаться. Автор предлагает сделать такую штуку. Позвонить или написать пяти людям, с которыми вы перестали общаться и просто простить их. Всё просто. Они неправы или вы,, не важно, просто позвонить и простить, попытаться наладить общение, может встретиться.

Этот эпизод запал мне и в сердце, и в душу, и вообще куда только возможно. Я думал об этом в течении двух или трех недель наверное, но не решался предпринять каких-либо действий. Думал, думал, размышлял, опять думал. Потом потихоньку начал пытаться побороть себя. Составил список людей с которыми я прекратил общение именно потому, что они не правы ( ну как я считаю по крайней мере), именно они накосячили и наше общение было прекращено. Итак, я решил их простить. Составил список из пяти человек. За каждым как мне виделось было серьезное скажем так правонарушение в плане дружбы и общения, но я решил перебороть себя и попытаться простить их, сообщить о том, что я их прощаю, и попытаться наладить отношения. Ни имен ни фамилий называть не буду, просто опишу кратко что было, как прошло прощение, что из этого получилось.

Человек №1. Был у меня когда-то друг. Мы тесно общались, постоянно виделись, были совместные какие-то проекты, отдыхали часто вместе. И так однажды произошло, что мы просто перестали общаться. Поначалу просто было так что общение стало проходить реже обычного, потом в том общении что осталось чувствовалась какая-то напряженность и недосказанность, далее общения было все меньше и меньше и вот наконец человек уходит из совместного проекта забирая грубо говоря всю кассу с собой, клиентов, наработки, связи и возвращается из Китая в Россию со всем этим багажом. Далее он пытается отладить ту тему которая у нас была, но уже самостоятельно. Тема работает какое-то непродолжительное время, но вскоре по сути дела умирает. И получается так, что ни он, ни я с этого дела уже ничего не имеем, да и вообще это дело просто перестало существовать. Простым языком если говорить то это было кидалово. не сильное, но кидалово. Денег там было не так чтобы с шестью нулями и даже не с пятью, поэтому просто разбежались и перестали общаться.

И вот прошло наверное лет 8 с того момента когда мы перестали с ним общаться. И я решив простить пять человек, с которыми когда-то перестали общаться решил начать именно с него. Нашел этого человека в социальных сетях. Написал ему. Описал вкратце что да было и было, ну годы прошли, может просто стоит забыть это и продолжить общаться? Я не держу зла и полностью прощаю его и надеюсь попытаться восстановить общение. Человек ответил мне почти все сразу. Мы пообщались в течении нескольких дней через ЛС в одной из социальных сетей. Я рассказал как у меня жизнь идет, что было, что стало, как есть и т.д. Он также рассказал краткую историю своей жизни за эти прошедшие 8 лет. Немного помечтали о будущем, вкратце поделились планами, поговорили за жизнь, на этом все и закончилось. Все, закончились общие темы для разговора, дальнейшее общение просто невозможно не потому что я не прав или он не прав, оно просто невозможно потому что общаться не о чем. У него своя жизнь, у меня своя, и если раньше было что-то общее, то теперь общего вообще ничего нет, это все равно что общаться с иностранцем, который говорит на языке которого ты не знаешь, а он не понимает языка на котором говоришь ты. В общем на этом все и закончилось.

Было не очень просто в душе простить этого человека, но и не так чтобы очень тяжело.

Человек №2. Была у меня когда-то девушка, русская. Жили вместе лет 5 наверное, все дело шло к свадьбе уже. У меня большие планы и идеи по поводу Китая. Изначально еще только когда мы начали встречаться было оговорено, что я не планирую уезжать из Китая, я хочу здесь остаться, может быть и не навсегда, но надолго и возможно на очень долго. На этом мы в принципе и спелись скажем так, на общей любви к Китаю, на взаимопонимании ну и конечно же мы любили друг друга. И вот в один прекрасный момент когда дело шло к своему логическому завершению в плане университета, а именно я был на последнем курсе и уже прошла половина последнего семестра. Вот-вот я окончу универ, получу диплом, уже нахожусь в поисках будущей работы. В общем вот-вот шагну в полноценную взрослую жизнь, и думал что шагну вместе с ней. И вот в один прекрасный день, она мне сообщает, что она уезжает домой, она хочет к родителям. На тот момент мы ездили домой примерно раз в полгода, т.е. не было такого чтобы мы годами не видели родителей. Мы сели разговаривать, в процессе разговора выяснилось что причина не в родителях, а причина в том, что там есть другой. В общем ушла к другому, вернулась на родину. Это было ударом для меня и ударом очень сильным, я долго отходил от этого. Потом многие годы старался не вспоминать об этом, но где-то в глубине души обида была и была обида очень сильная.

Но годы прошли, у меня все сильно кардинально изменилось, и наверное если бы мы тогда все же остались вместе, я наверное бы не провел десяток лет своей жизни практически абсолютно счастливым человеком. Так что через многие годы реально пришло понимание того, что нужно поблагодарить этого человека, что он ушел, а не держать на него обиду.

По той же схеме что и с прошлым человеком. Пообщались, сказал что зла не держу, прощаю и так далее. Но в данном случае общение было еще короче чем в прежнем. У человека за 9 лет произошло событий в жизни меньше чем у меня за обычный месяц. Вышла замуж, купила квартиру, купила машину, все....Я мысленно перечислил только знаковых событий за последние лет пять и их оказалось раз в десять больше. Есть статья у меня в блоге про новый год, там вкратце описано что произошло только за год, и там реально огромный список, и многие события реально знаковые, и это только за ОДИН год, за десять их в десять раз больше. Ну либо я так отношусь к событиям даже небольшим что считаю их знаковыми, фиг знает. В общем через какое-то время мы даже увиделись, пообщались буквально минут 30, не больше. На этом все закончилось. Обиды нет, простил. На самом деле и не ждал, что выйдет что-то толковое из этого, но самое главное что я зла не держу. Получилось общение дальнейшее или нет в данном случае детали, самое главное в моем сердце чисто и я зла не держу, это самое главное как мне кажется.

Дальше чуть сложнее... Эта статься будет прям как откровение. Таких статей я еще не писал и подобные рассказы рассказывал только самым близким друзьям. Но переборов эти страхи жить стало легче, попробуйте. не важно какой будет результат, просто попробуйте, вам же легче станет, серьезно.

Человек №3. Была у меня когда-то подруга, вот именно подруга, общались, часто пересекались, также часто отдыхали вместе. По жизни я многим ей помогал, да мне это было и в радость, во-первых помочь человеку это всегда радость, во-вторых подруга как-никак, в-третьих девушка, а девушкам надо помогать. В общем общались и дружили мы очень долгое время. В течении этого общения сложилось так, что в наш круг общения попал еще один человек, наш общий знакомый, и вот нас стало трое. Мы все жили в разных городах и странах, и жили мы далеко друг от друга и видеться у нас практически не было возможности, но мы общались, мы постоянно общались, делились мыслями, планами, мечтами, помогали друг другу советами, иногда деньгами, иногда делами. В общем было нас трое друзей и все были довольны.

Но вот однажды из уст этого человека в меня полилась грязь, и не то чтобы это было сказано лично, это было высказано в общей группе людей. Меня в открытую начали поливать грязью при людно, причем необоснованно. Так продолжалось день, два, три, я пытался что-то объяснить, сказать, успокоить человека, в конце концов я просто забил на этого человека и прекратил с ним какое-либо общение в принципе. Так прошло несколько месяцев и мы не общались даже при условии, что мы были в общей группе где все между собой общались. Доходило до того, что я не реагировал на ее сообщения в общей группе, а она не реагировала на мои сообщения в общей группе. Вот сейчас вот смотришь на эту ситуацию и понимаешь что бред какой-то, но все же чувство собственного достоинства в данном случае сильнее.

И вот уже после того, как я простил уже несколько человек, я решил простить и ее, уж шибко сильная обида на неё у меня была. И я простил. Написал личное сообщение, написал что прощаю, было и было, проехали. Ну всякое бывает, мало ли человека бес попутал как говорится. И мы вновь стали общаться, но и это общение длилось не долго, буквально 2-3 дня. По прошествии нескольких дней, из уст данного человека началось все тоже самое, полетела грязь как в лс так и в общих чатах где нас трое друзей и где большее количество участников. В связи с тем, что живу в Китае, а многие друзья раскиданы как по России так и по миру в целом, приходится общаться в общих чатах. Такова уж специфика жизни того, кто живет за границей и в тоже время ценит старых друзей. В общем началось все тоже самое. Я вновь перестал общаться с этим человеком. Вновь затаил обиду. И снова прошло несколько месяцев и я опять простил ее, и опять решил замять все то что было и не вспоминать. И самое интересное знаете что? А ничего....все сука повторилось как и в прошлый раз, один в один, вообще все тоже самое что я и описал выше. В общем я простил и забил на этого человека. Зла не держу, но и отношения поддерживать нынче не желаю....

Ухххх... вот все это сейчас пишу и вновь переживаю все те моменты.

Итак на данный момент троих простил, результат 0, но нужно простить еще двоих, там дальше еще сложнее почему-то...Оттягивал тех, кого прощать не особо хотел. Но надо, надо это сделать раз уж взялся. Если и с этими двумя не выйдет, то просто забить и все, и жить дальше своей радостной жизнью, а тех кого простил пусть живут как хотят.... едем дальше

Человек №4. Бывшая жена. Да да, я был женат, и был женат я на китаянке, но это совсем другая история. В общем и вкратце если говорить то все вышло так. Повстречались, сошлись, жили вместе пару лет, поженились, прошел год, и тут у меня начались серьезные проблемы. Проблемы были финансового плана, но я знал что все решаемо, мне нужно было буквально пару месяцев чтобы все разрулить. Но вот в один прекрасный день когда было все нереально плохо, когда реально не было понимания того куда деваться, куда идти, и что делать, а была лишь вера в успех и вера в то, что все вот-вот решится. И вот в этот день моя бывшая жена заявляет, что нам нужно развестись... я просто ахуел...вот у меня других слов просто не было, нет и не будет на этот счет. В то время когда нужна поддержка со стороны близких, а уж живя в Китае вдалеке от родителей, самым близким человеком была жена, и от нее получить такой удар... ну это было просто невыносимо, казалось, что земля уходит из под ног. В общем была полная жопа в жизни, я не знал как я из нее выберусь, но знал что выберусь точно. В итоге мы развелись. Потом прошло буквально 3 месяца и все свои проблемы я решил. Постепенно, одну за одной, шаг за шагом, решил и более того финансовое положение стало лучше чем было до тех проблем что свалились на мою голову. Бывшая жена захотела вернуться, но у меня на жизнь были уже совсем другие планы, а вот обида на нее была и была очень жесткой. Я потом переехал на юг, жил на острове в окружении пальм, занимался бизнесом медленно и не торопясь при этом получая хорошие дивиденды, ходил в походы, встречался с друзьями, путешествовал по Китаю, в общем жил и радовался жизни. Но в глубине души была обида на бывшую жену и обида была сильной.

И вот в момент моего состояния всепрощения дошло дело и до бывшей жены. Написал, пообщались. Простил. Созвонились, пообщались, периодически общались какое-то время, но не более. Потом однажды мы встретились по ее инициативе. Весь вечер слушал о том, как она хочет вернуться ко мне, но мне до этого не было уже никакого дела. Нет ни обид, ни разочарований, вообще нет ничего. Вот если еще во время первых встреч после развода в сердце еще что-то дергалось и самого передергивало когда видел ее, то сейчас не дергалось абсолютно ничего. С этим человеком не чувствовалась уже никакая связь, вот просто сидит рядом незнакомый человек, как в автобусе, вы к нему ничего не испытываете, вот так и здесь. И желания нет особого общаться дальше так как подходы к жизни сейчас совсем разные. Но как и с предыдущими людьми, для меня самое важное это то, что я ее простил и зла на нее не держу.

И вот настало время человека №5, наверное, да не наверное а так и есть: это было самым тяжелым испытанием для меня, даже тяжелее чем все вышеперечисленные вместе взятые. Я очень долгое время не решался простить этого человека даже осознавая то, что мне придется это сделать. Я знал, что однажды я напишу, позвоню или как-то еще сообщу о своем прощении, но этот момент я пытался оттягивать очень долго. Это все наверное от характера и воспитания моего, я не знаю, но в общем слушайте как говорится.

Человек №5. Был у меня когда-то друг, и не просто друг, а можно сказать брат. Человек, с которым судьба меня свела еще в тот год когда от меня ушла русская девушка. В те моменты когда мне было очень плохо, этот человек мне очень сильно помог, поддержал, раскачал, вытащил в люди скажем так. Этот человек часто давал правильные советы по жизни, стимулировал мозг когда это было необходимо, особенно когда я пытался залезть в какую-нибудь неправильную или ненужную тему. В общем человек постоянно меня поддерживал, помогал и был рядом как старший брат. Я в свою очередь также помогал этому человеку всем чем только мог. Он был силен в одних вещах, я в других, и этим мы реально дополняли друг друга. По жизни шли мы очень долго, вместе прошли двух моих бывших, его взлеты и падения по здоровью. В общем много чего было. Но вот однажды, как в принципе и бывало раньше с другими людьми, меня кинули, не то чтобы кинули, оставили одного в трудной ситуации. Бывает так живешь, живешь, все у тебя хорошо, жизнь, работа, отдых, здоровье, все круто, и тут хуяк и в один прекрасный день что-то выпадает в одночасье, а бывает что и несколько составляющих. И вот я оказываюсь в такой ситуации когда у меня тупо 0 денег. Вот просто 0, а мне завтра платить за квартиру, завтра выходить первый день на работу в китайскую гос.компанию, нужно заправить машину ну и так по мелочи. Деньги были, но их тупо в один момент не стало когда у тебя украли кошелек. Все на карточках, восстановление занимает время, налички нет, а деньги нужны завтра. Что мы делаем в таких случаях? Правильно, мы обращаемся к близким и друзьям. Ну а так как я уже описывал выше, живя за границей где близких и родных рядом нет, в таких случаях полагаться остается только на друзей. И первым кому я позвонил, был мой бывший старший брат, он же человек №5. Объяснил ситуацию. Попросил занять денег, а так как я проживал совсем в другом городе, попросил перечислить на карточку моей подруги с которой я жил в одном городе. Получил ответ примерно следующего плана: Я сейчас в командировке, не могу говорить, на днях вернусь, решим. Вообще, чтобы перевести деньги уже даже в банк ходить не нужно. Мессенджер вичат позволяет переводить деньги с банковской карты сразу на телефон, с телефона я уже могу вывести их на телефон своей подруги, а та на свою карту, после чего можно идти к банкомату и снимать наличку. Вся операция занимает минуты 2 от силы, это перевод с его телефона на мой, с моего на телефон подруги и с телефона подруги на карту, 2 сука минуты. 21-ый век. В общем брат в командировке, он не может, ладно, не буду отвлекать. Друзей у меня еще много, за пару часов на карту собрал порядка 14 000 юаней, по нынешнему курсу около 140 000 рублей, на следующий день заплатил за квартиру, спокойно заправил машину, уехал на работу в государственную компанию в свой первый рабочий день. За 3-4 дня восстановил все свои банковские карты, отдал все долги и жизнь вошла в привычное русло как будто бы ничего и не было, кроме одного: мой лучший друг, мой старший брат, он же человек №5 так и не перезвонил. Прошла неделя, прошел месяц, прошло полгода, прошел год, а он так и не перезвонил. Сейчас в социальных сетях открыто видно кто как живет, кто чем занимается, если конечно же человек ведет активно свои социальные сети. Я из тех кто ведет соц.сети активно, и по ним видно что я, где я, как я. И он это все видит, это факт, но человек так и не перезвонил, прошел год, я уволился с гос.компании, переехал в другой город, прошло еще полгода, я уволился уже с нового места работы, уехал в Россию, нашел другую работу, прошло еще полгода, я уже в новом городе, за 2 500 километров от того города где я был раньше, а он так и не позвонил. И было понятно, что как бы все, дружба закончена, но было обидно, было очень обидно, и зло прямо раздирало меня. И вот когда я был на волне всепрощения, я долго оттягивал момент чтобы позвонить этому человеку. Если с предыдущими было как-то все проще, с бывшими чуть сложнее, но можно было перебороть себя и простить, тем более что они девушки, то тут было все сложнее. Мой друг это пацан, мужик, а пацаны если они правильные и нормальные, так вот нормальные пацаны так не поступают. Как бы это банально не звучало, но то что он сделал, точнее то чего он не сделал это было не по-пацански, а это намного обиднее чем когда от тебя уходит девушка. В общем долго я думал, размышлял, как позвонить, что сказать, нужно ли вообще это делать, или не стоит, ведь с прошлыми ничего так и не вышло. А тут надо загнать свое эго и самоуважение в самую глубь души и простить... Очень сложно было, не хотелось, долго я мучился, и эти душевные мучения реально не давали покоя. Боялся наверное еще того, что после того как я прощу человека, то у нас не выйдет дальнейшей дружбы как и с предыдущими, но с другой стороны если не позвоню и не прощу, то уж 100% ничего не выйдет, а наладить связь с этим человеком очень хотелось. И вот я провел несколько месяцев в душевных мучениях. Однажды сидя в японском ресторане я решил что пора, пора покончить с этим, пора решить вопрос, либо все получится, либо нет, даже если нет, то избавлюсь от своих душевных переживаний. Вышел на улицу, закурил сигарету, набрал бывшему другу. Тот взял трубку, я все выложил: так мол и так, было и было, давай забудем, проехали, прощаю, хочу возобновить отношения если ему это интересно и все в таком духе. Что я услышал в ответ? Я сейчас в командировке, не могу говорить, на днях вернусь, решим. После того как я положил трубку, меня трясло от того что я сделал, я выкурил еще две сигареты подряд, меня продолжало трясти, не знаю почему, но меня трясло. Потом стало легче, успокоился, все переживания ушли, и я был рад что смог простить его. Я реально его простил, по-настоящему, как и всех предыдущих, но именно простить его было самым сложным. Но я сделал это. И вот с момента как я его простил прошло уже примерно 9 месяцев, а он так и не перезвонил)))

Сожалею ли я о том что простил их? Нет не сожалею, это пришлось бы сделать рано или поздно, и уж лучше раньше чем позже.

Обидно ли мне за то, что ничего из этого не получилось? Нет не обидно, все вышло так как вышло. Я когда эту историю рассказал своей близкой подруге, она сказала: да значит так и надо, молодец что простил, не хотят общаться, их дело, просто переверни страницу истории и живи дальше и радуйся жизни, ты в данной ситуации сделал очень многое, так что в этом плане ты абсолютно прав и ты молодец, а их прости...ах да, ты их и так уже простил, значит просто забей))))

Вот такой вот странный пункт лайфлиста, для меня очень сложный, но тем не менее я сделал это и это круто. Двигаемся дальше!

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА РАССЫЛКУ.

ФОРМА ДЛЯ ПОДПИСКИ ВНИЗУ САЙТА

#я #наблюдения #мысли